念 成

  念念不安。故作的坚强，虚伪的力量。那些微笑的画面突然隔离于千里之外。凌晨，你已经安稳的睡了。我期待的晚安简讯迟迟的不曾出现。

  爱上固执的狮子座。骄傲且脾气的狮子。冷酷的狮子，高傲的贪恋着一切心中的美好，不曾留一片余地。我多想用手中的箭，呼啸射向那遥远的北方。诉说着心里的无奈。有一座城堡是可以包容下一切争吵的。我一直在寻找。于是丢掉笑容半边天。

  女孩心里的默念：做你的天。做你的天。

  那些残忍的言语打乱了女孩心里的期待。

  女孩心里的爱，那么彷徨。女孩一直在需要着他，却迟迟无法等到他。

  女孩今天给自己买了一个 灰太狼。 那是女孩期待他送的礼物。

  女孩对自己说。以后要好好的对自己。即使自己赤子以待他人，最终的结局也不是自己想要的。

  女孩很爱男孩。爱的深切。所以受不得任何的委屈。以及寂寞。

  女孩开始学会打伞。因为男孩说，若是淋雨生病，他会难受。

  女孩有了存钱的习惯，因为男孩说，要带女孩去旅行的。

  女孩以前很是骄傲，永远不会退让。 女孩现在学会默默忍受。

  女孩。为男孩变了很多。懂得隐忍以及退让。

  男孩也同样如此，为女孩改变了很多。只是男孩忘了女孩最需要的是什么。

 

 

  女孩。现在只是希望与男孩能够好好相处。女孩的不安，很是沉重。任何人都看得到。唯有男孩不懂。

  女孩只是希望 男孩 会懂得 心疼她。珍惜她。

 

 

 

 

 

 

  夏季的消逝。

 

  秋天，总是容不得人太快乐。大雨环绕着城市奔跑。淋湿了虚无的身体。更是盥洗了沉睡已久的内心。那些所有的悲愤似乎找到发泄口。奋勇的前奔。雨水刷洗着身体。滴落的疼痛。

  私奔。 多么美好的词汇。带着所有年轻的我们承载的梦。心中的城堡里总是描绘着一段又一段的路程。奔向那遥远的城市。  所有的美丽。都泛滥着生长。  然而美好总是消短的。

 

  梦里。   自己一直在行走。  我甚至无暇去想象那个世界。   栀子的凄凉。洁白纯真的年代。我多想可以一路的走下去，不要停止的漫步。   在未来的某日，蹋在那片我想到达的城市。

 

  冰淇淋的味道过分的甜蜜。  心里翻腾的难受  想吐却欲罢不能。

  用相机拍了很多的相片。  同一个动作。表情。  泛滥且难看。   因为相片里总是没有笑脸。  所以无论如何。都是失败的。

 

  孩提时光的日子。  旋转木马。  母亲手里的相机总是像个生动的天使，记录下我的每一个瞬间。那些笑脸是现在无法拥有的。 那总纯真的日子，是无法再去回眸的。

 

  手机是如此的安静，这总安静让我害怕。   害怕安静会变成 沉静。

 

  内心中央，有个声音像是梦魇般的在呼唤着。   好象有个人在说。  傲梅。 要快乐。

  

   快乐。

 

  小情歌唱给自己听。  唱给我金贵且美丽的 十七岁之季。

 

 

 

   不再怀念。以高傲的姿态俯仰青春。

  如果真的做得到。那也该是十年后的事情。而那时也将不再青春。

  我想徒步去很遥远的地方。  拍下一张张微笑的人。  想去上海。  因为那是如此的喧嚣，肮脏。愈是喧嚣的地方，愈发的热闹。那样便不会寂寞。

  上海是一定会去的。

  家教老师，对我说，接下来的两年让我自己把自己往死里整。考个好学校。然后再彻底的奔赴理想的地方。

  周建去了上海大学。  他说。  你一定要有目标。 

  父亲，母亲   说。  傲梅，你要把眼光放远一点。不要局限于小小的荆州。考个好学校。你想如何玩，爸爸给你出资金。

  乔姐说。  傲梅，大家都要好好努力。一起离开这里。  给父母一个交代。

  张杨说。  我们都很优秀。

  倩丫头说。 学习压力，很大。

 

 

 

  关于学习。

  我现在只想尽自己最大的努力去做好自己该做的。  补习。练习。反复做题。背诵。理解。

  真的该对自己狠心一点了。

 

 

  关于爱情。

  已经很无奈。  估计世界上不会再有第二个如我般的爱情了。  自己的男朋友竟然以不好看为理由，不让自己见到。我除了嘲笑以及鄙夷自己。别无它从。  内心该是无限悲凉以及无奈的。

  他喜欢这样的神秘。孰不知这种喜欢，已经让我心力疲惫。  无论我是难受的掉眼泪。亦或是与他生气。  都是多余的追求。他的认定。是无法因为我的哭泣而改变的。  即使他一直在说。 老婆，我会努力做好的。不会让你生气的。 

  我曾很认真的对自己说。  傲梅，不要再向他发脾气。一切都是徒劳的。

  呵呵。到现在。我除了说。  你喜欢就好。我理解你。

  可是谁又能理解我心中的悲凉。  

 

 

 

  关于友情。

  在学校有对我很好的人。  可是我心中明白，那只是玩伴。 不是朋友。  真正内心肯定的朋友，仍是初中的那些亲爱的人。 

 

  关于现在及以后。

  我以后一定不会再向他谈及关于照片.视频 之内的话题。 不想再让自己如此疲惫。心里的痛，我不想重复数十次。 是该停止的时候了。  他若真意识到我的感受，能够去理解我，想想我的感受的时候，就不会让我再如此累.以及 悲哀。  或许那是一辈子不可能的事，但我依旧期待着。

  学习。我已玩了一年。不再荒废这些美好的时光。 以后是该坚持不懈的学习了。

  写玩这些，我就会放下某些一直坚持的事情了。

  终于明白。 爱，不是说出来的。  只是现在的明白，对我是个诺大的讽刺。

  我已经经不起任何的折腾。  只想放过自己。而放过自己的前提是，我不再与他计较，争执。唯有事情依照他希望的发展，他才不会给我伤害。  我似乎明白了。   在这爱情里。我是如此的凄凉。 却仍要诉说着， 我很幸福。  有的时候很是想念他。却不知道怎么的去想念。因为我连那个人的样子都不知道。  如何去思念。   真是鄙视自己。     身边不缺乏对自己好的人。  却落下如此下场。 连自己爱的模样都没有资格知道。

 

 

     相公。我累了。 你说会保护我的。   你骗我。

 

 

 

 

  

  亲爱的. 生日快乐,

  虽然不能陪在你身边,仍是真心的祝福你快乐.期翼你微笑相伴.

  十九岁.  很是美好的年龄.   还有一年我们就可以见面.在一起.    我会一直等下去..  即使到最后并没有我想要的未来.也会真挚奔赴.

  亲爱的.有时候我说可很多难听的话.但那只是生气时的一语.  你要知道那不是我的原意.

  亲爱的.你要很快乐.

  生日快乐.  亲爱的老 公.

  谨以此文纪念我圆满一年的爱情.

                                                      印.

   随着年轮的增长,学业的攀升.愈发的忙碌.很少再去纪念些什么.心里在乎的会如实的去叙述.这一年来我看到自己的成长.虽然存在着过多的不足,但依旧有着优秀的一面.

  我的爱情,已经一年了.这期间我们有过争吵.分手.但最多的还是快乐.

  很多的人不再相信年少的爱情,因为觉得虚无以及荒谬.

  只是我觉得只要遇到正确的人,无论年少以及年老,一切都不是重要的.真心相爱以及幸福快乐才是最真诚的,也是我们最值得去追寻,去付出我们昂贵的真心的.

  他是很好的一个人.我从来不说他的优点,总是在挑剔着他.要求着他.甚至无理取闹.他总是在谦让着,包容着.或许在这宠爱中我被溺爱了.我愈发的不懂得珍惜,三言两语不符合自己便耍脾气.其实现在想想,真是无知的狠.只是我感谢着他一直宠爱着我.不曾责怪.不曾生气.

  越来越多的不经意间去思念着他.因为心中已经滋生了对他无尽的爱,所以会去介意着很多无聊的事情. 会希望着给他准备最珍贵的生日礼物.想给他看自己最美丽的一面.以及带给他无边的快乐.

  我曾经不可一世的认为世界上最美好的事是天长地久,现在方知,珍惜现在的一切才是最好的,最珍贵的

  他很喜欢"柒".为此自己心里还曾闹过别扭,只因他BLOG相册内全是一个叫"柒"的女子.我想这应该是吃醋了.但.无论如何是不可以让他知道自己吃醋了的.不然他肯定回骄傲的笑话自己的.   再后来,他说那个是姐姐.自己竟像个孩子般的笑了.笑得如此灿烂.

   他许下很多的诺言.

  即使这些诺言在未来并不一定可以实现,但在许下这些美丽的承诺时该是爱我的.  有了这美丽的一刻,我想结果即使不如意,我也该包容的..至少我拥有了最真挚的爱.

  花了很长的时间准备着去丽江的资料.原本准备着这个暑假让他带自己去的.只是我还没来得及告诉他心中的期许.他便告诉我 他的高三无假期.如此,我也只好作罢.   心里该是失落的.一年的准备还未诉知于他,便给了全票否定. 

  青石路.吊角楼.雨巷.并肩.徒步...  这是一个盼望了很长时间的情景.若能走在他身边,自己心中一定是倍感安全的.1.86的男孩子,即使并不英俊也会让人觉得塌实.  

  我现在很幸福.  爱情于我是如此的甜蜜. 男朋友的包容,宠爱,让我觉得幸福快乐.

 明年我依旧会写下 纪念我的爱情二周年,

 我是如此的肯定.

  与睿.

  睿.我很想念你.想你的一切.你的曾经温暖的言语.

  右手扎着针,拒绝任何人的电话.

  你说过.想着你,就不会疼痛.

  其实一点也不疼.

  用左手艰难的敲击着键盘.每一个字都是如此困难.

  

 

 

  感冒.咳嗽,发烧.请假,.

  我觉得自己是难受的,周身无力.只想听你的声音,听你说,傻瓜.你怎么了.

 

 

 

  我们的谈话愈来愈少.基本上是你在说,我听.

  你说你的篮球多厉害.你说你的数学多棒.你说你是班上的前几.你说你们的篮球又赢了.

  是的,你说我沉默寡言.可是,你让我说什么呢,这与我有何瓜葛.

 

 

 

 

  手上的针眼很是明显.

  病房里有个小女孩,很坚强的样子.我问她医生给你扎针你会哭么,她说不会,只是当护士拿药物进来时,便哭了.

  呵呵,语言.

  就如你说,只要我生病,你一定会守护着我.

  这与这一切又有何不同呢.

 

 

 

 

睿.

 

  

         容颜几何.梦牵伴.不愿醒.苦涩情人.    

                                      ------记

      现在,想简单的叙述些什么.那些牵挂着的日子.如同苍天大树.或许看上去正年轻,实质已历经沧桑.沿途的风景如此迷人.过客终究不是路过的主人.璞玉浑金的情感,让人何处去寻找.

  少年.

  夜晚,会想念那个少年,想念少年投篮时的样子，想念少年安慰我的表情。想念少年俊秀的模样。想念少年夸骂我傻的情景，想念少年的宠溺。只是关于这些想念只是待朋友般的牵挂.再无特殊.

  如同沿途的风景,终究不会收我为归宿.是的,我不该祈盼这些.一个人遥遥望心寒.这种感觉太寂寞.何谓伊人.何谓牵扯.

 

  换

  我一直以稳定的态度去对待一切.定时在B上写下周遭发生的一切.至于现在.用很无助的心情换掉那些我一直依靠的东西.回头望,才发现已经走得很远.换B或许有很多的舍不得.那一瞬间会发现,其实很多的东西在很早的那个早晨就消失在世间.例如 感情,少年.

 

相依

  走过的那些街道.去过的那些地方.爱过的那些女子.男子.相依过的恋人.或许到今天,仍然不敢说爱这个字.我可以很用心的去经营一段感情,只是忘记在那个感情里我处于的位置.到底是爱,还是依靠.或许还在原地流浪,或许至今还没真正的可以去说爱,或许那些忧伤在岁月的某方散发着光芒.只是这些都不重要了.现在.在阳光下可以看见我笑脸迎人的面庞. 这就足够了.

 

叙述

  我一直记得20158187.这个约定,或许这个约定最终会成为我一个人的事.可是,我愿意去等待,等待的也许是个空壳.但是愿意.这个约定里看不到感情,只属于甜蜜的回忆,我将此作为我以后回忆的依据,让自己日后老了不会看不见曾经的年少轻狂.曾经的肆意张扬,.曾经的眉眼温和.曾经的善良大方.

  乔 姐.你看,我终于可以那么简单的学会独立与坚强,你是否会欣慰的笑.我可以以一样的心态去面对那些喜欢我的,讨厌我的.甚至是爱我的.

  乔姐.有时候听到你电话你的声音会让我感到温暖与安定.听着你称呼我乖乖,听着你对我诉说着你的 贴瑞,听着静静的对我讲那些爱恨别离.  你亦可以很安静的听着我在那里诉说着所谓的心情,听着我很黏的喊你姐.听着我的撒娇,是的,撒娇不是对待万人的.

  乔姐.日后的路,我仍要奋斗3年,如此狭长的数字,这个开始已经让我如此窒息.乔姐.你会一直陪着我的,对么.我相信.

 

约定

  有那么个男子.对我说,娘子,我会带你去丽江.我会想象着那种安宁的幸福.或许这个承若会在1年或者是2年甚至5年10年后实现,只是这些又有何重要呢.只要内心的应允,我想,我该是不在乎这些的,因为信念.因为善良,因为缘分结识的人,我应该好生珍惜了.

  男子说,你很容易满足,这样真好.

 

 

现在

  关于新的开始,我一直在思考着.我想变得简单.纯洁忘掉那些臆想.让蹂躏不堪的心安静.定沉.因为懂得,所以慈悲.因为爱情,所以疼痛.因为这些种种.我想开始新的一切.

  我说这里是幸福的开端.

 现在会相信一切,相信任何人,相信承若.相信缘分.每一段的路径,我都在叙述着,或许会遗落很多.但是,我还是抓住了那么少许.抓住了些携手同行的日子.抓住了些该珍惜的片段.

 

  笑看世间.陪君路.未曾别离.却已结束.归人,欲语.此般迁扯.人性的坚韧和温暖一直存在着,安稳着.

                                                            --------后